Citation de la semaine 43

"Derrière toute la détresse, chaque partenaire demande à l'autre : est-ce que je peux compter sur toi, me reposer sur toi? Est-ce que tu es là pour moi?"

Susan Johnson

Susan Johnson décrit ici le pilier de son modèle de thérapie de couple : le vrai ciment de la relation, c'est le sentiment de sécurité. Oui, ça peut paraître évident. Sauf que, dans le torrent d'éléments qui peuvent mener au conflit, c'est toujours utile de garder cette évidence à l'esprit, de chercher le sentiment d'insécurité dans ce qu'on ressent ou dans ce qu'exprime l'autre, plutôt que de focaliser sur un sujet de conflit spécifique qu'on n'arrive pas à résoudre (par exemple, le compromis peut faire tomber dans le piège d'une solution qui ne convient à personne, et donc augmentera la tension plutôt que de l'apaiser).

Ça explique aussi pourquoi les conflits dans le couple peuvent être aussi vifs! Ce qui se joue vraiment, c'est la confiance, c'est l'estime de soi, c'est la relation, qui est un besoin fondamental selon la théorie de l'attachement. Il est d'ailleurs recommandé de faire une pause quand les émotions deviennent trop intenses, ou bien, certes c'est très contre-intuitif, d'aborder les sujets épineux dans les moments où la relation se passe bien.

Mais surtout, et c'est le pilier de l'approche de Susan Johnson, l'idée forte est que les conflits sont une tentative de rapprochement. La colère est l'envie d'avoir une réponse rassurante, la froideur un besoin que l'autre se rapproche. Oui, souvent, ça a l'effet inverse, ça génère un cercle vicieux. D'où l'intérêt de garder en tête cette règle évidente qui, dans certains contexte, est infiniment moins évidente. Et, heureusement, se rapprocher, ça ne passe pas que par les conflits!