
"Les couples qui avaient un score élevé aux questionnaires sur la satisfaction envers leur mariage passaient l'essentiel de leur temps à parler de sujets aussi éblouissants que les céréales du petit déjeuner, les taux d'intérêt ou le dernier match de baseball" John Gottman
John Gottman est un thérapeute de couple extrêmement expérimenté mais aussi un chercheur incontournable, connu pour son "love lab" qui lui permettait d'observer des couples en conditions réelles, ou encore pour avoir identifié les "cavaliers de l'Apocalypse" du couple qui approche de la fin (critique, attitude défensive, mépris, ignorance/inertie). Mais surtout, ses recherches lui ont permis d'évoluer sur ses propres idées reçues.
En commençant à s'intéresser à la thérapie de couple, il était convaincu, et on peut le comprendre!, que tout se jouait dans le conflit. Moins se fermer, mieux écouter, savoir prendre les propos de l'autre au sérieux tout en maîtrisant ses propres débordements émotionnels, en effet, c'est important. Et c'est d'autant plus important que, toute ma compassion si vous l'apprenez maintenant, un couple sans conflits, ça n'existe pas. Pire, un couple épanoui a des conflits régulièrement, et sur certains sujets ce seront des conflits qui ne seront jamais réglés!
C'est donc important, mais ce n'est pas tout, et surtout John Gottman a observé grâce à ses recherches que ce n'est pas l'essentiel. L'essentiel, ce n'est pas de préserver, de protéger le lien dans le négatif (et je vais essayer d'arrêter de préciser à chaque fois que j'écris ça que c'est important aussi), mais de construire, de renforcer, de solidifier ce lien dans le positif.
Ça peut passer par des choses évidentes comme passer du temps ensemble, mieux connaître l'autre, mais aussi, comme dans la citation, par des choses infiniment plus terre à terre, qui pourraient sembler insignifiantes! Dans son livre The Relationship Cure (à ma connaissance il n'existe pas en français), il consacre un chapitre entier aux "offres relationnelles". Il s'agit, tout simplement... des moments où l'un·e adresse la parole à l'autre pour parler de sujets qui n'ont pas d'importance. Gottman identifie trois réactions possibles : réagir positivement et s'intéresser, répondre en parlant d'autre chose, ou ne pas répondre du tout. Et, il a pu le mesurer, prendre l'habitude de réagir positivement... est de fait un ciment particulièrement important du couple.
Les relations sont complexes. Qu'elles soient amoureuses, amicales, familiales, professionnelles... ou même dans le cadre thérapeutique, chacun porte son histoire, ses insécurités, ses façons de communiquer, ses attentes. Mais commencer par le sourire, la bienveillance, semble avoir une puissance bien plus élevée qu'on ne pourrait le croire!
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