"S'excuser de façon saine c'est prendre ses responsabilités, reconnaître la légitimité de ce que l'autre ressent, et s'engager à changer. Responsabilité, reconnaissance, et engagement. Comme vous pouvez le voir, dans les excuses d'une personne narcissique, aucune vraie responsabilité n'est jamais prise ou presque. A la place, ils pathologisent la personne blessée pour ses ressentis ou pour ne pas avoir accepté ce que le narcissique a fait." Ramani Durvasula
Je l'ai dit dans plusieurs articles, les relations toxiques ne sont pas des relations saines (car pour la personne toxique, la raison d'être de la relation est l'emprise), mais ont la caractéristique d'être camouflées, souvent adroitement, en relation saines, et ça contribue fortement à les faire tenir. Les excuses sont un excellent pilier de ce camouflage, et ce n'est pas surprenant que Ramani Durvasula, experte du narcissisme, ait fait plusieurs vidéos (dont celle dont cette extrait est issu) sur sa chaîne YouTube.
En effet, les excuses authentiques, Ramani Durvasula le rappelle, ont pour objet de prendre des responsabilités quand on a heurté une personne. En plus des regrets exprimés, l'idée est de reconnaître que ce qui a été fait n'aurait pas du être fait, et ne devrait plus être fait à l'avenir. Pour une personne qui maintient une emprise, c'est une aberration! Blesser l'autre, c'est précisément un moyen d'affirmer l'emprise, de resserrer le filet relationnel, de renforcer le sentiment de propriété. Pire, se rabaisser à regretter d'avoir blessé une personne, c'est renverser la hiérarchie implicite de la relation, une idée particulièrement insupportable. Et pourtant, même dans les relations toxiques, les agresseur·se·s s'excusent.
Comme le relève Ramani Durvasula dans sa vidéo, il y a une différence conséquente sur la forme. L'agresseur·se va tendre à ne pas exprimer de regrets pour ce qu'iel a fait, mais pour ce que l'autre a ressenti. C'est une façon subtile de partager voire d'inverser la responsabilité. Et l'engagement à ne pas recommencer, qui ne coûte rien, est un moyen efficace de faire baisser la garde (jusqu'à la prochaine fois), de raviver l'espoir d'une belle relation. Autre stratagème qui si je ne me trompe pas n'est pas relevé dans cette vidéo : l'agresseur·se peut insister sur sa propre souffrance d'avoir fait du mal malgré sa bienveillance chevillée au corps, d'avoir été si maladroit·e, d'avoir blessé une personne importante pour lui ou elle. Ce sont donc des excuses qui, en plus d'avoir une belle apparence de sincérité (quelqu'un d'aussi bouleversé mentirait?), poussent l'autre à minimiser, voire à s'excuser à son tour. Et quand ce n'est pas ce qu'il se passe, le changement d'attitude peut être instantané! On le voit par exemple dans la bande dessinée 7ème étage, quand Nils frappe Asa alors qu'il vient d'exprimer des regrets pour... des violences physiques.
Les excuses, qui sont un signe de prise de responsabilités, sont donc un moyen pour les agresseur·se·s de, au contraire, se déresponsabiliser. Quand une personne avec laquelle vous vous sentez en insécurité s'excuse, demandez-vous s'il y a bien les trois critères énoncés par Ramani Durvasula, responsabilité (c'est l'autre personne qui a fait quelque chose qui n'allait pas, pas vous), reconnaissance (vous avez été blessé·e, c'est pris au sérieux), engagement (un engagement que vous vous sentez en sécurité de rappeler, sinon ça n'engage que vous). Si vous avez la sensation de devoir quelque chose plutôt que d'avoir été entendu·e, si vous sentez que ce sont les émotions de l'autre et non les vôtres qui prennent toute la place, pire si vous ne vous sentez absolument pas en sécurité malgré des engagements pris, ça peut valoir la peine de rechercher ce qui a coincé précisément dans l'échange, de se demander ce que ça risque d'amener sur le long terme, et de prendre les distances nécessaires, dans la mesure du possible.
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